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落墨于白纸（第1页）

落墨于白纸

9岁那年，我上小学三年级。也许是骨子里的东西，也许是因为我有那样一对父母，那样一个家族，我从里到外或隐性或显性，都在厌恶一种人。有一天，我们排队交作业，老师要一个一个检查，批改完，同学才能拿着作业本回到座位上。所以，浩浩荡荡地，我们的队伍都排出了教室，等待的时间也格外漫长。我从来都是不甘心徒劳浪费我的时间在完全没有意义的事情上。于是我开始回头和身後的女同学交换一些昨天看的动画片哪里好看，哪里让我无比无比的开心的信息。接着，就是胸口突然的剧烈疼痛。我一时眼前发黑，说不出话。

等我回过神来，就发现，队伍都在盯着我看，尤其是老师和排队排在我前一位的一名男同学。他们两个的目光神色和其他同学那种基底为麻木的感觉不同。老师色厉内荏，却有种为了掩饰什麽强撑起来的一丝感觉。那个男同学看起来有点愧疚，实际上却是深深深深地故意和过瘾和挑衅和开心和死猪不怕开水烫的样子。

反正是老师让我给你一拳的，你不能赖在我身上。

老师为了惩罚我排队不专心，就让那个男生打我一下。然後那个男生就对着我的胸口狠狠狠狠地打了一拳。

老师马上意识到过分了，却在我被打得失去意识的时候，调整成了兴师问罪的样子。她多麽怕担起责任。

我始终笔直地站着，不曾晕倒，不曾软倒在地。

那个男生的长相与气质，是非常典型的骨子里就恶毒与坏的油盐不进的男孩子。在班级里无恶不作，欺凌弱小，带头兴起霸凌主义。而我，我还算个好学生，不惹事，乖乖学习，老老实实，就连做值日，做广播体操，我都一定是最认真的那个。因为我不愿意徒劳浪费我的时间和生命。在那个小团体兴盛的年代，我从不加入任何一个团体，规规矩矩做我自己的小小事情。

那个男生虽然与我年纪一样，块头却很大，带着隐约的凶相。和我爸爸有点像。

而我，我那时还是个小豆丁，孱弱娇小。被那样一拳打过来，骨头受了重伤，我受了严重的内伤，也是可以理解的。

老师明明知道，那个男生一直想找茬狠狠欺负我，却偏偏要给他机会。我骨子里就是不服，又厌恶他，就成了那个男同学下定决心要狠狠教训的眼中钉。他僞装得很好，可每一次擦肩而过，我都能感觉到，他对我的恨意。

站在排队交作业的队伍里，我呆呆地看着他们，老师和那个男同学幸灾乐祸地看着我的样子，如出一辙。啊，原来他们是同一种人。怪不得我从来就不喜欢这个老师。我恍然大悟。

後来，老师冠冕堂皇地训斥了我几句我完全没听进耳朵里的话後，交作业队伍继续缓慢前进。

而我在思考一些有的没的，因为胸口太痛了。老师明明知道这个男生整日找麻烦制造麻烦，却偏偏任命他为代理班长，让他可以整天拿着鸡毛当令箭，对同学们更加过分地欺凌。而同学们却只能忍下来，只能更加努力和小心翼翼地讨好他安抚他顺着他。原来，老师这是在转嫁责任。由同学们满足那个小霸王，就完全省了她的事。而那个小霸王也因此对老师态度更好。他们两个，很难说明白，是谁在为虎作伥。

跟我的父母丶家族，真的很像。

而我从小被父母丶家族深深深深灌输了不许惹麻烦的思维模式，于是我就默默忍了下来。就像我默默忍下了其他所有事一样。那麽云淡风轻，像是什麽不好都没发生过。像是我一点都没受影响，从没受到过任何伤害一样。

当天放学回家，我心不在焉，胸口剧痛，而导致我又狠狠摔了一跤。冬天，地面很滑。我的胸口又被狠狠撞击，两番前後攻击，我的胸口终于再也忍受不了，裂开了一个巨大的窟窿。真的，很痛。

可我绝对不能惹麻烦，所以我没有告诉父母，也不敢告诉父母。也不能让镇子里其他的任何一个人知道。我就这样默默地继续过着自己的小生活。将胸口上的大窟窿藏了起来。天长日久，窟窿逐渐长好，只是皮肤之下，有一块骨头，总是不肯好。它总在叫着疼。时不时地发作，折磨得我死去活来。而我总是面不改色，一派祥和。那是我隐藏了一生的秘密，也许从我出生到这个世界上，就在隐藏的秘密，却就这麽被李有纱看到了。她看到了我。

她，看见了，我。

回想起与李有纱的相遇，那是我已经再忍受不了的一天，万念俱灰，深深感到世界的无聊。如果不是她放走了那些怪物鱼，我可能会带着我身上无数个大大小小的深深浅浅的因为我的沉默和不在乎，而只能野性地潦草地自我恢复的伤口们，与那些怪物鱼一起陷落沼泽了。

她救了我的命，可却让我很快确认，是我自己救了我的命。她就是这麽神奇。

我想到泰坦尼克号，Rose内心的全盘崩溃与无法喊出声的呐喊，逼得她想要跳船，跳进那冰冷的海水里。在她挂在船上犹豫时，Jack出现了，他救了她，她全方位地活了下来。

Jack是否存在，我不知道。

可有纱是真实的。

其实真正的害羞只会发生在女人与女人之间，就像工作上的合作，女人总是很难跟女人那麽平常地交互，却可以跟男人无所谓地你来我往。

因此，我一度认定，男人需要我，女人不需要我。这是多麽离谱的认知。

我的前男友们，知道李有纱後，开始拼命地自以为僞装很好地如跳梁小丑一般地挑拨离间。他们无法忍受我与李有纱的亲密无间。他们要离间我们。

多麽可笑。

在小镇的边缘，世界的边缘，与李有纱在一起的那段时间，我真的无比的幸福。

我也能感受到李有纱的幸福。我常常看到，她坐在床边开开心心摇晃，发着呆，像坐在船边，在美不胜收的天海间游荡……

她说，她那是新养成了每天听一阵音乐和歌曲的习性。才不是在发呆。

我傻笑，才不信她。

她把我拥在怀里，那样珍惜地感叹着，因为我，她允许自己的人生，有背景音乐。从此，不再光秃秃地进行人生，而是在背景音乐之中，享受人生。

多麽清澈的感觉……我们对彼此，对世界，感受到那麽清澈的感觉。

我还看到，她在笔记中的快乐：每一次掉的头发里都有银丝了……哦～本座的青春年华……永垂不朽！

我被逗得咯咯乐。

还有新记录的问题：为什麽都是在歌唱自己和世界的关系，因为人们没有其他可以没有辜负和计算的关系了。

对爱情的相信，就是典型的，人们为了糊涂而活，而装作相信「假」的生存法则。

我明白她不是在讲我和她，而是在向世人和世界提出疑问和观察。

但更多的还是在记录快乐和潇洒：时间是流淌的河流，我在这河流里让水花四溅地玩水。

感觉跟她在一起，天天都在过年，那种热闹丰盛安宁快乐，真是无上的幸福。

我的人生，因此，而崭新。

晒太阳时，她偶尔会毛茸茸蠕动起来，超可爱！看起来胖乎乎的！我扑上去，紧紧拥抱她！贴着她蹭来蹭去！她就闷闷地傻笑。

我像爱着秘密一样爱着她，我像爱着天赋一样爱她。我的大熊，我的李有纱。

也许她是从小陪伴在我身边的玩偶大熊变成了人来继续陪伴我。

人啊，只要开口说话，就会有变笨的风险，但依然要表达，不然不就只能一辈子做个玩偶大熊了吗？