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那些从未存在的（第1页）

那些从未存在的

没等她回答，我就继续道：“不应该是在我们从忍度寺出来之後，我跑到商场的厕所里，然後才自残的吗？”

我的眼里充满了对未知的恐惧和期待，那是一种很复杂的情绪，我害怕从她嘴里听到我不想要的答案。

我眼睁睁看着我妈张开了嘴巴：“我们什麽时候去过忍度寺？你疯了吧？那天半夜你扎了自己手臂，你爸刚控制住你你就晕倒了，这几天哪儿也没去……”

实不相瞒，老妈，我也觉得我疯了。

如果不是那日的痛感那麽清晰的话，我或许真的会以为我疯了。

我以为我会说很多来辩解，但事实是，我再也没有说一句话。一直到晚上，我都保持着绝对的沉默，没有说一句话。

晚上，我的手指落在和陈辰的聊天界面，输入标识不停地闪烁，我却许久没有打下一个字，只是默默地点了退出。

把手机息屏後，我把自己整个人窝在被子里，默默地在黑暗里看着天花板，只觉得整个人都要被黑夜所吞噬。忽然我鼻子一酸，眼泪轻轻地顺着太阳穴洇湿了枕套。

嘴皮张开有几分干涩，因为大半天没手说话，我的嗓音有些低哑，夹杂着不可忽视的没落和悲戚。

“你说，我是不是真的……生病了。”我把“得精神病”几个字生生咽了回去。

“……”祂微微低头，似乎有些语塞。

我轻轻蹙眉：“说话。”

“……”

祂一直没有说话，只是擡起头，用一种复杂的眼神看着我。我没有经历去理解那个眼神，我们只是默契地都没有再说话。

我知道祂也有心事，我隐隐感觉到了一点祂所不愿说出的事——是有关祂和我的关系，只是我们谁也不愿意戳破这一层脆弱的隔膜。

这一夜我预料之中地失眠了。

或许是老天开眼，难得不想折磨我，等我好不容易睡着之後，终于做了这麽久以来最正常的一个梦。

严格来说也不算是梦，是很久之前的一段难堪的回忆。

一段我以为我早已经忘记，却深深地埋在我骨髓里的，难堪的记忆。

早上醒来，长篇大论的一场梦，只零零散散留下我被夹在门框里的大拇指，冬夜里楼道的寒风，暗下的声控灯，事後发黑溃烂的指甲，以及刻骨铭心的剧痛。

我想揉一揉自己的右手大拇指，却才想起来自己的左手还绑着厚厚的绷带，只好作罢。最後仅仅是看着那节比别人扁短许多的甲床发愣。

“别发愣了，有人来了。”祂开口道。

我熟练地迅速窝回被子里，装作一副还在睡觉的样子。

第二天陈辰抽空来医院看我了，带了几个苹果和橘子，装在塑料袋里。她妈妈和我不熟悉，等在病房外没有进来。

陈辰老家在川市，爷爷奶奶都住在这里，每逢长假都要回来，昨天听说她可能会来看我其实我不是很意外。

但不知道为什麽，看到她进来的那一刻鼻子酸了一下。

我承认对于她，我有区别于普通朋友的感情。我和她从初中开始做闺蜜，一直到现在还是，我们之间拥有很多专属秘密，这段感情因为我们互补的性格而长久不断。

她进门慌慌张张，把塑料袋往床头随便一摔，就张口问我：“我c你怎麽样，你知不知道我听你说你住院了差点吓死！班群里都炸了你知道吗？！”

她说的班群，其实是我们班班长建的一个小群，都是班里的同学，只不过不是所有人都在，只有班里三分之二的人在。

我摆了摆右手，声音里止不住的笑：“我知道，妈的睡一觉醒来几百条消息。”

“所以到底怎麽了？”

“特别惊悚，说真的我也不知道，我现在也搞不清楚。据我妈说我是半夜的时候梦游，然後把自己手扎了好几个窟窿。”

“啊？这麽离谱？！”

我对她基本上毫无秘密，没有多想便把心里所想的都一股脑说了：“我印象里，是我和我爸妈去‘忍度寺’玩……”

“……然後醒来的时候我就已经在医院了。但是我妈非说我就是半夜梦游了。”

我大致把那天我经历的事情朝陈辰叙述了一遍，陈辰的神色从一脸八卦到无比震惊，最终讪讪开口：“不是姐妹……你这个好惊悚啊，不是不是，好玄幻啊。你不觉得不对劲吗？你真的一点都不觉得不对劲吗？”

其实我心里也有想法，但我没有说出口，想先听听陈辰是怎麽说的：“什麽不对劲？”

“你说的这个诵经声……你不觉得可能是幻听吗？这个先不谈，你这个记忆里有很多不合理的地方啊，像佛堂，你说那个佛堂里怎麽可能放大钟呢？诶呀还有一些我也说不上来，总之听上去怪怪的，而且你的手看样子也没有被扎的血肉模糊啊，如果血肉模糊你估计就要截肢了吧……”

我脑袋里嗡的一声，这几天我不愿意去思考的一个答案呼之欲出，我赶忙打断她的话：“等等，你查一查我和你说的那个‘忍度寺’，查‘川市忍度寺’，忍耐的忍，度过的度。”

我知道自己潜意识里在逃避什麽，因此一直都没有去查有关于“忍度寺”的内容，可我现在知道我逃不开了。

“哦哦你等等，我现在就查。”

时间一秒一秒地过去，我生怕听到那个答案。

“舟，你有没有记错啊？确定是叫忍度寺吗？”

我咽了咽口水，一字一字道：“确定。”