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2024年1月8号(第2页)

只不过我没想到在我已经自我放弃的情况下,姑姑姑父还没放弃,在大三的时候因为听到一个偏方,去求医的路上,出了车祸。

又是车祸。

不过还好,还有得救,可惜,这些年花在我身上的钱以及还完我父母身上的债之後,家里并没有任何积蓄来面临这场重灾。

堂哥大二的时候为我买了份定期寿险,只要我死了,就有钱可以救姑姑姑父了。

他为我谋划了一场假死,帮我透过一些手段跑到了国外。

在我二十年的人生中,充斥着痛苦,不甘,绝望。

我时常在想,我就不应该出生,不应该存在。我不与人交际,不在意别人,这样,就不会让在意的人因为我而感到痛苦了。

只不过,有时候我看着别人勾肩搭背,还是很羡慕的。

中学的时候,我就很羡慕许优然,有很多朋友。

大学的时候,我发现我不只是羡慕。但我不敢靠近,我怕受到伤害,也怕对方受到伤害。

可许优然却一次,又一次的靠近我。她带给我信心,带给我希望,如同小太阳一样。

我真的,好喜欢她。

我开始变得贪心,我想跟她在一起的时间长点,再长点,要是能一直一直在一起就好了。

所以我开始不甘心,凭什麽我生来如此,凭什麽我要屈服于它,我考上了最好的医学院,试图去反抗,尽自己所能,想去攻克它。

可现实还是给我来了当头一棒。姑姑姑父的车祸将现实摆在我面前,现实就是这麽的绝望。

我,就是个灾星。

“别想太多。”许优然的声音将我拉回现实,“国内似乎找对了病的研究方向及相关药物,已经开始研发和制定对策了,你会好的。”

真的吗?听到她的话语,我有些不敢置信,我真能赶上吗?

“放心,会赶上的。我的小小,一定会平平安安的。”她握着我的手,不断的传递着温度与希望,让我信服她。

我:“嗯。”

许优然眸光闪动,关心道:“醒这麽久,累了不,要不要再睡会儿?”

“一起。”我缓缓吐出二字,目光看向一旁的陪护床。

不用问我都知道,她指定这几天忙前忙後,且都没睡过一个好觉。

“好,一起。”许优然乖乖的躺到陪护床上,侧身面对我这边,凝视着我。

我也想这样看她,但身上被挂满了器械,手上还挂着营养液,我只能平躺着,透过馀光去看她。

睡太久了,其实我并不困,也不累。但依旧闭上了眼睛,道:“睡吧。”

我感受着身旁的呼吸声,直到呼吸声小了些许,变得平稳而节奏,我才再次睁眼。

许优然已经睡着了,我如果没装睡的话,她不会睡的。

能得到许优然的喜欢,是我这辈子为数不多的值得高兴的事情。

今天是2024年的第八天,跟许优然复合的第十六天,我应该是在4号凌晨时忽然发作的,也就是复合後的第十二天,猝不及防,比我想象中快的多。

我昏睡了足足四天,都不敢想,我昏迷的这四天,许优然是多麽的担惊受怕。

我有时想,要是没遇见就好了。但大多数时候都在想,要是早点遇见就好了,能再多点时间,跟她在一起更多时间。

我将视线转向窗外,黑夜如沉甸甸的幕布,迅速铺展在无边的天际。而极光便是一只神秘的精灵,悄无声息的降临了。

这只精灵泛着青绿色的光晕,在黑暗的包围中不断的试探着,逐步扩出自己的一片天地,随後如同孩童般手舞足蹈着,招来了几个淡雅的红精灵,与它共同在夜空中舞动着。

看来,我还在北欧,没离开多远。

我将视线转回许优然身上,在黑暗之中注视着她,描绘着她的五官,轮廓,怎麽也看不懂。

舍不得,我好舍不得啊。

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