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2024年1月8号（第1页）

2024年1月8号

2024年1月8号

这两天我在昏睡与清醒之中反复，昏睡的时间较长，清醒的时候便只能睁眼看几眼周围，不久後便会陷入昏迷。

胸口处的疼痛也反复无常，有时候昏睡着，会被强行疼醒，随後又陷入昏迷之中。

渐渐的，似乎得到了较好的控制，发作的频率低了不少。

我今天清醒的时候，感觉好多了，体能也在渐渐恢复，醒来我环顾四周，许优然不在，就我一个人在病房里。

有种在命运面前的无奈，我不喜欢医院，但我最後还是不得不来医院，只为了那渺小的希望。

昨天，我从市里的医院被送到了另外一个市里医疗资源更好的医院。

昏睡的时候我梦到了很多，胡思乱想了不少东西，但真的醒来，我却脑袋放空，感受着这世间的温度。

许优然推门进来，我朝她笑了笑，应该笑的不好看吧，我脸部的肌肉好几天没动了，都僵硬了。

她站在原地眸中忽的泛起泪光，过了一会才走近，握住了我的手，“感觉怎麽样了？”

“好多了。”喉咙刺挠的难受，只能简单的说几个字，声音也是如同枯树枝一般枯哑。

“还疼吗？”

我摇了摇头，“不疼。”

我看着她苍白的脸庞跟布满血丝的双眸，心疼的抚上她的脸，僵直的手指缓慢的摩挲她的脸，好难受。

我後悔了。

我当初就应该明确的拒绝许优然，然後躲得远远的，这样，她就不会为了我这麽操心了。

而我，就该在前两天发作的时候，在无人知晓的地方默默死去，不给任何人添麻烦。

许优然捂住我放在她脸庞的手，“别想太多，你一定会好的。相信我，我会用尽所有手段，去救你。”

我心中深知目前全球没有任何手段可以医好我，但我依旧应着：“嗯，我相信你。”

我这个病是先天的，罕见病，主要问题出在心脏处，平时看起来就是比普通人免疫力弱点，但发起病来，却很疼，疼的无法呼吸。

虽然跟心脏有关，但问题不止是心脏，所以心脏移植手术对我是没用的。

医疗手段只能将发病频率降低，却无法根治，到後期，痛感日益强烈，我将在某次发作中死去。

小时候，我也曾奢求自己的病能好，然後健健康康，平平安安的长大。

但我的存在，却给家里人带来了不幸，因为我，原本还算小康的家里背负起了债务，父母四处奔波劳累为我治病。

直到，在我小学三年级的时候，在一场车祸中双双离去，他们走的很突然。

我依稀记得，妈妈眼角的皱纹，鬓间的白发，以及走前，那双粗糙的手抚摸我时的温暖，她温柔的看着我说道：“小小乖，好好在家等爸爸妈妈回来，带你去吃火锅。”

而他们走後当晚，我再次发病了，我躺在自己房间的小床上，忍受着疼痛，等待着父母的归来。

可他们再也不会回来了。

之後，我被好心的姑姑一家收养了。他们背负起了我父母的债务，而我，从这之後我开始抗拒治疗，放弃治病。

明明治疗无望，哪家得到的结果都是那样，但却怎麽也不放弃，在一个无底洞里不断的投入时间跟精力，直至走向毁灭。

事情虽然发生在我身上，但我不能理解，我已经自我放弃了。

且不能再拖累另一个家庭了，姑姑姑父是很好的人，小时候来我家每次都会给我带好吃的。

在我态度坚定的长期的抗拒下，姑姑只能由着我去了，毕竟，在我父母那麽长时间的努力下，我的病依旧没多大进展，无药可治，放弃挣扎。

但我还是偶尔会被带去检测一下病情，去预估自己的寿命，还能活多久，不过上了大学之後我就只去过一次，还是在跟许优然在一起後去的。

我不喜欢医院，我讨厌医院，讨厌这个病。

讨厌自己。