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第十三章（第1页）

我和霖儿进入了同一所大学。于是我终于忍无可忍得跟她说了我对Space的喜欢。她十分震惊，因为根本看不出我在上高中的时候有是喜欢过任何一个人的迹象。

是呀，我装的太好了，骗的也太好了，我大概骗过了所有人吧，唯独骗不过我自己。其实那些星星点点的在意在乎，那些根本没有缘由的吃醋，除了喜欢还能是什麽呢？除了喜欢我找不到其他的理由。

于是上大学後霖儿会或多或少的会向我透露一下Space和S的恋情情况。

11。2是Space的生日，我那天晚上熬到12点整给他发了一个生日快乐，并给他发了一段文字，大概意思就是说我喜欢他，我对他的情感非常矛盾纠结，我既希望他知道，又希望他不知道，因为我知道这个时间不合适，他还有女朋友，而且我也知道我们两个人之间没有可能，但我想说，我不能让我的喜欢不被人知晓，憋憋屈屈独自受罪不是我的风格，然後祝他和S幸福长久。两分钟之後我把这条微信撤回了。我当时就想，让命运去决定他是否能够看到这条微信吧。我并不想直接发出等他回复，我不想做那种撬别人墙角的蠢事。我也只是想表达一下对他的喜欢而已，并不意味着我想和他在一起。种种原因综合在一起，我在两分钟之内撤回了。

第二天早上起来之後，发现他晚上12:37的时候给我回了一条微信，反复斟酌用词，表达了一下，他不喜欢我。意料之中，令人失望的回答。喜欢一个人真的很矛盾很纠结呀，这种感觉真的很不好受。然後我笑着说了很多，装作不在意，祝他度过难忘的18岁生日。

当时我觉得这份感情说出口就是彻底放下了。我很开心了一阵，直到有一天霖儿跟我说Space和S分手了，在space过生日之前。我更加意识到了他不喜欢我。

又是因为疫情，大学生被遣返回家。那段时间同样很闲，大学的生活肯定比高三更闲。所以我就满脑子的胡思乱想，每天晚上睡觉之前都要想很多关于Space的事情。于是我决定在寒假的时候无论如何都要找他一下，我想要把这一份难受的情绪从心里头彻底剔除掉，彻底解决一下。

我在寒假的时候约了Space出来，跟他聊天。我害怕被拒绝，那样这些话又要这麽我很久，我还要给自己留下很多可能，所以我说我请他吃饭，我设想花钱买一份心安。我一定要让他出来，一定要听我把这些话说完。这些，我在心中思索良久，不知道跟谁说才好，只知憋在心里用不说出一定对我不好，的这些话。无论他开不开心，无论他嫌不嫌我烦，这些话我都要跟他说明白。

後来他出来了，我们开始聊天。这麽久了我还是一样，他对我而言还是不同，我只能感觉到饭很烫我咽不下去，其他的饭究竟有什麽味道，我都感觉不到，我听见他一直在那里说话，我时不时的给一些回应，但大脑同样是不转的，并没有像我在大学面对其他人一样那样健谈。

他带着我走到了他们家小区楼下，带着我绕到了他的初中给我讲他初中和小时候的故事。

然後我开始跟他说，我当年究竟有多麽的喜欢他。他一直听着。我在之前想了很久，想了很多，反复斟酌该怎样礼貌又不失尊严的向他说清楚这些藏在心底的感觉。但是真正开始说的时候，我发现自己语无伦次，根本就不知道在说什麽乱七八糟的东西。他一直在听，我能感觉到他中间曾一度感觉到了不耐烦，想让我不必再说下去，但是我依旧坚持着，把我能想到的话都说完了。那些话并不像我想象的那样完美，但是大概意思总是清楚的：我曾经有多麽多麽的喜欢他，但是在高三的学习与他之间，我选择了高三的学习，哪怕最终依旧没有一个很好的结果，但我也不後悔，我现在打算放弃这段感情了。前言不搭後语，但与她相见，鼓起勇气跟他说这些，就已经足够我放下了。

我很感谢他能听一个曾经对他单相思的高中同学，讲了那麽久关于他的故事，或许他会从另外一个人的眼中看到他曾经对于他人而言是多麽的耀眼，多麽的优秀，对别人的生活是造成了多麽严重的影响。我不知道，如果高三的时候我不这样想他我的成绩会不会变好，但是我知道如果我不想他的话，我的精神状态一定会更加糟糕。

Space说高中的时候我们两个人一直都不熟。是啊，我们就是不是很熟，但是因为我喜欢他，所以在我的脑海中，我们两个人已经很熟了。可这一直都只是对我而言。我想要鼓起勇气去问他，高中的时候有没有喜欢过我；但是我最终问出口的却是，他高中的时候除了S有没有喜欢过别人，胆小如我，这是我目前所咏有的勇气能够制成我问出的最离谱的话了。他说没有。这个回答是那样意料之中又令人失望。我跟他说，我觉得他没有喜欢过我，对我来说是一个更好的回答。因为一个人的单相思，总比两个人互相喜欢，然後错过了要多个人心中舒服一些。我特别害怕我们二人之间彼此错过，我一直害怕我们是在同样的时间喜欢上了对方，但是因为都没有说出口，所以错过了。那样会有着无法弥补的遗憾。就像高中老师所说，每次考完试後卷子下来，最令我们难受的不是那些根本不会的题，而是那些本来可以拿分却做错的题。从不属于自己的，当你确定他不是你的的时候，只会有一种淡淡的失望；而那些本来属于自己却因种种原因失去的，会令人在懊恼中带着悔恨。“如果当初……就好了。”

我喜欢把很多事说清楚，我已经留有很多遗憾了，不想让自己将来的日子有更多的遗憾与後悔。最後我问了他几个一直困扰着我的问题。我问他当年篮球服上的27号究竟是什麽？他说是高二7班。那一刻我感觉心上的什麽弦断了，我开始狂叫。他问我当时为什麽不问他。如果问了，那还是当时的我吗？後来我又问他，高二那年舞会，为什麽要把原先的舞伴给翘了，来邀请滚滚。他说他一直对滚滚的印象都挺好的，其实事情并没有我们想的那麽复杂，他并不是为了借助滚滚去找到霖儿，他只是想邀请滚滚而已，至于他为什麽翘掉他的舞伴就是另外一个故事了。

原来他与滚滚都比他与我熟啊，就是我在自作多情。我很感谢他能听我把我这麽长的话说完，感谢他能给我一个让我放下一切的机会。他最後把我送到了地铁站，并且感谢了我对他的喜欢。我们之间再也没有可能了。我不会再给自己念着他的机会了。

我送了他两个礼物，都是我自己叠的，一个四叶草，一个小星星。四叶草的寓意很好啊，我希望他能够像四叶草所代表的那样，一直幸福快乐，健康幸运。而星星是他当年在纸条中给我写的话，也是我名字的意思，也是原本想送给他的那一罐星星的代表。我在那个星星里面写上了去年3月漂流瓶纸条中，我真正想给他写的话。我不知道他什麽时候可以看见，或许他永远都不会看见吧，但是反正都已经不再重要了。

“6:山有木兮木有枝。—27”

我在自己的脑海里面谈了一场非常浪漫的恋爱，感动了我自己。

我明白了什麽叫做暗恋是一个人的兵荒马乱，就是自己一个人紧张，并且为他无心的举动赋予很多意义吗？暗恋的感觉真的不太好。

一场无疾而终的暗恋结束了。

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後记

有人说，当别人喜欢自己的时候是可以感受到的，原来这句话也不尽然，我所感受到的一切都是我的自作多情。而我用我自己的方式想让他感受到的，我对他的喜欢，他根本感受不到。这件事是不是有一个前提，就是那个人起码也一定要关注你，不然的话你所做的这一切都是空谈。

我知道我喜欢他的原因，是因为我以为他喜欢我。不然与我的择偶标准如此不符的他如何会令我喜欢呢？我也曾想过，那些被条条框框选中的人或许并不是真的喜欢，就像这种说不上原因的喜欢是否才是真的；可我同样怀疑，一种说不上原因的喜欢是否是对这个人的喜欢，还是我先産生了一种想要喜欢某个人的冲动，然後恰好借助一个人去安放这种情感，那这样其实喜欢的是谁并不重要，重要的是我要喜欢一个人。所以“我爱的是他爱我”大抵是对我这份不知如何産生的情感的最好的解释。那既然他从来都没有喜欢过我，我便也不必再喜欢他了。

我经常在课间的时候透过楼道的窗户看在排球场上打排球的他们的身影；我也经常看见他们在操场上8个人排成一横排散步；我也常听见他们在班里和女生们一起讨论些什麽後哈哈大笑。我从未羡慕，但却深深意识到我们的不同。Space是其中一员，他们就像是一个团体一样，他大概从来都不知道孤独是什麽感觉，一个人是什麽感觉。我们是那样的不相似，他永远都热热闹闹，充满活力；而我永远都是这样的寂静沉闷，孤独一人。我们有太多的不相似，有太多的不同，我也一点都不了解他，同样他也不了解我，所以如果让我说，我究竟喜欢他哪里？我说不出来，我只知道我爱的是他爱我；如果我知道他从未喜欢过我，那麽这份喜欢就该停止了。既然他从来都没有喜欢过我，我便也不必再喜欢他了。

我一直是一个比较胆小的人，我并不敢直面一份感情，我不知道这是因为当时是高三学习压力太大，还是因为我就是这样的一个人。我在学习与恋爱中进行了一次选择。时至今日，我依旧不觉得我的这份选择有什麽错，但我依旧有的时候会想，如果我当时不这样选择，我与他之间的结果会不会不一样？但是那又有什麽重要的呢，他终究不是我本该喜欢的人。

我的骄傲不会允许我对一个我希望与他有未来的人说出我究竟是多麽的喜欢他。这个寒假我之所以把他约出来，是我希望给自己这一段没有来由而又无法随时间淡去的感情一份了断。无论将来发生什麽，我的骄傲都不会再允许我与他发生一段同学情谊之外的关系，把他约出来跟他说这些只不过是断了自己的後路。我想要让自己像一个正常人一样活，不要再纠结这些没有任何意义的事情。其实这些话对他而言什麽意义都没有，但是我把这些话说给他听，对我而言就是很有意义的，因为这意味着我可以放下了，这意味着我对自己来说我们两个之间再也没有可能了。你若无情我便休。

我记得高三有段时间，我一直在问别人喜欢一个人的感觉究竟是什麽。後来M回答我说，当你问这个问题时，脑海中第一个出现的人，就是你喜欢的人。而你面对他时的感受就是喜欢一个人的感受。我觉得她说的是对的，当我问出这个问题的时候，我或许就已经有喜欢的人了，我其实早就已经有答案了。

我曾一度怀疑自己对待感情的观念是否过于保守，我是不是应该有所改变。我对待我喜欢的人的方式就是躲着他，以比对待其他人更加陌生的方式，他对我而言是那样的与衆不同。

我甚至想要去改变我的这种方式，我是不是应该对我喜欢的人更加热情一些呢？但是我後来又想，每个人喜欢别人的方式都是不一样的，这就是我喜欢一个人的方式，我没有必要去改变些什麽。懂我的人自然会懂，我又何必去为了让别人知道而改变我自己呢，那就不是我了。或许真正喜欢我的人，能够感受到我对他的不同吧。我觉得或许对一个人与衆不同，是喜欢的一种方式。

滚滚和霖儿有的时候会叫我哥。因为她们觉得我的性子特别粗拉，很多小女孩那种婉转的心思我理解不了，觉得我不够敏感细腻。但是很多时候并不是我不明白，而是因为我太敏感了，所以我在什麽都清楚後装作自己什麽都不在乎的样子。其实我很喜欢她们叫我哥，因为那是我真正希望自己成为的样子，我希望自己变得满不在乎，对什麽都毫不在意，而那种不在意并不是因为自己什麽都知道，而是因为自己真的感受不到，因为那样我就不会觉得难受了。

霖儿曾经说过，“可恨你竟是块木头”，感觉不到别人的心思，但实际上很多时候并不是我感觉不到，而是我怕自己太自作多情了。而我终究还是自作多情了。

她们俩也时常叫我警幻仙姑，因为总觉得我对感情一事看的特别通透，提醒她们万般皆空，很少让自己陷进些什麽里去。是，我一直都知道喜欢一个人不会是一件好事，尤其是在这个人不喜欢你的时候，但是当真正陷进去的时候，我也无能为力。这次我体会到了一个女生喜欢一个人时那种婉转纠结的心思，而我不想再有第二次了。我更希望自己做一个简单的丶直来直去的人。

希望下次遇见一个自己喜欢的人，我能够更快的感受到自己的这一份喜欢。我能够更加直接的去表达自己的感受。或许我也不想再装作那麽无所谓了，实际上我就是这样一个感情细腻的人，我又何必硬装着去逼迫自己成为一个截然不同的自己呢？那样很累。

高中时期的这一段喜欢确实为我的生活增添了一抹色彩，我也算是有感情经历的人了。哪怕无疾而终，我也不会否认，因为这确确实实就是我的经历。谢谢你，Space，丰富了我的人生体验。

我会尝试着让时间帮我忘掉喜欢他的感觉，或许将来会有那麽一天在我听到别人提起他的名字时不会手足无措，在我主动提起他名字的时候不必再轻声细语。我心中不会再有不一样的感觉。忘掉对一个人的喜欢需要时间。

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