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病历四十一（第1页）

妈妈虽答应给我买手机，但直到天气开始转凉了，才抽出时间带我去镇上。这天夜已经很深了，可我始终不太有睡意。拿出手机看了看，已然凌晨两点了。若是往常，这个点已经睡了四小时了吧。关于在浏览器搜了一晚上的结果，姑且算是明白了何为乱轮（伦）。自己内心深处不由得升起的自我厌恶感，原来是千万年来渐渐刻进人类基因里的编码吗。这些答案就好像是唤醒了自己作为正常人的良知一样，竟从未觉得所谓的乱轮是如此肮脏恶心的东西。不仅会影响自己的后代，就连彼此之间的精神也会逐渐被污染。世俗对此感到唾弃，就连法律也不承认这种关系。如果一个正常人变成了一个连环杀人犯，那么他的精神必然出了问题。而关于乱轮，自然也不例外。这不仅是一种危害人类发展的行为，更是一种精神和心理上的病态化展现。没有一个正常人不对此感到恶心唾弃，没有一个正常人不远离乱伦。关于今晚的这些结论，它们就好像是一个个审判恶鬼的判官，逼我跪在公堂上接受审讯、对我的心灵施以极刑。即便已经知道自己所犯下的罪孽，但却无法解开心结。纵使很清楚何为乱伦，但这份对哥哥的爱恋却并没有发生哪怕是一丝的改变。近亲的基因否定了我喜欢哥哥的资格，但李盈盈的主观意愿却和这基因没有一丝关系。所以纵使基因如何让我感到抗拒、愧疚、以及恶心，我的主观意愿依然选择喜欢哥哥。或许自己之所以对这份爱恋感到可悲，是因为无法得到哥哥的回应，而非来自基因里的抗拒。所以归根结底，这或许是潜意识在深思熟虑后敲定的结果罢了。相比于未来跟其他男人一起生活，必然是跟选择跟亲生哥哥在一起更为舒坦。所以这便是我喜欢上哥哥的原因吗？所以我只是沉溺于这十来年间哥哥为我打造的温柔乡吗？这只会让我愈发的感到自我厌恶，就好像自己仅仅只是出于小孩子的幼稚心理、所以才喜欢上哥哥而已。我很想对着自己大喊一句：我喜欢上哥哥不可能出于如此肤浅的的缘由。随即找出另一个理由去反驳它。可是我找不到，这是基于理性且客观事实的分析。我无非是一个内心永远长不大，还因此酿下大错的妹妹而已。所以，我想无论出于道德伦理的考虑，还是出于对我个人的评判，哥哥的做法是对的，哥哥厌恶并远离我是必然的结果。可越是知道这些，眼泪就越发的控制不住。事态或许比我想象的更加严重，局面或许已经无法挽回。但生活始终得继续。天渐渐黑得早了，清晨起来雾蒙蒙的，就连枯枝都凝着水珠。冷风一吹，最后几只秋虫也不叫了，阳光惨白惨白的，寒气直往脖子里钻。这期间，我尽可能的克制自己不去思念哥哥。作为一个犯下大错的妹妹、作为一个单方面摧毁了这份亲情的妹妹，我想我没有这个资格去思念对方。做家务也好，玩手机也好，甚至是学习也好，我始终尽可能的让自己处于正在做什么的状态。身体忙碌起来，内心就没那么多心思去想这想那的。这天周六下午，哥哥已经连着九周没有回来了。看着电视上重复播放的广告，一时间竟莫名的感到些许心烦意乱。拿出手机刷了刷短视频，只觉枯燥乏味。来到厨房，看着早已被收拾得干干净净的局面，竟拿起抹布对着桌面一擦再擦。我不知道自己在干什么，更不知道这样做有什么意义。但什么都可以，此刻我只想着做些什么以此转移一下注意力。桌面被擦了一遍又一遍，直到冬日的阳光反射在上面刺得眼睛生疼，才停了下来。放下抹布，洗了个手后又再次回到了客厅，静静的坐在沙发上竟差点陷入沉思，逼不得已之下拿出了数学教科书，翻到复习起了一元一次方程。可简单的不用复习也会，难的就算找到解答过程也看不懂。渐渐的内心愈发焦躁，我想不明白缘由，是因为找不到感兴趣的事做吗？那么往昔这个时候自己在做什么呢？一时间脑海里竟想到了哥哥。曾几何时，周六的这个点我必然会等在村口那颗不知名的老树下，默默的期许着哥哥的到来，无论春夏秋冬，无论刮风下雨。此种思绪干扰之下，脚竟先一步动了起来，向着村口的位置走去。反正哥哥周六不回来了，不用担心该如何面对哥哥了。于是，来到了那个熟悉的位置坐下。看着那条好似通向天河的马路，思绪已然飘向远方。相隔两地的哥哥，如今会在做些什么呢？是否会对我升起一丝思念呢？还是沉迷于高中生活无心顾忌其它呢？苍凉的暮色逐渐漫上胸膛，我听见心口绽开冰裂的轻响。那些在胸腔深处堆迭了许久的积雪，正沿着心胀渐渐剥落，每一片坠落的棱角都折射出未来得及说出口的思念。相思之泪于脸庞两侧间蜿蜒成河，倒映出无数个碎成星屑的黄昏，黄昏之下是过去的我们、手牵着手走在回家的路上。寒风捧起我的脸颊，将眼角的泪水驱逐。隐隐约约之下好似听到了哥哥的声音，刹那之间又被寒风吹散成一场碎雪，落满了整座空城。泪水随着寒风飘落于掌心，那是我拼死抓住的灰烬。我于灰烬里种火，试图等到一场不存在的春。轻轻擦干眼泪后才起身，正预向着来时的路走去。可四面环着的山却好似一个个趾高气扬的巨人，怒骂着我这个爱上亲生哥哥的妹妹。深夜无眠，唯有窗外的月光零零星星的散落于地面。思恋驱使之下，起身来到哥哥的房间，躺在这张很久之前属于自己的床上，将这股令人既安心又悲痛的气味当做安眠药，才算是勉强睡去。梦里我使劲的搂住哥哥的腰，哭着求哥哥不要离开我。可清晨梦想之时，唯有眼角的泪痕与我相伴。蓦然回望，忽现窗外雪花飞扬。无心在与二人结伴，独自撑伞走在去往学校的路上。对着苍天伸出手，掌心接住的雪转瞬融化为旧梦的温度。且问世间何为相思？最是秋风无声、初雪不语，却悄然间落满心头！欲问世人相思何解？唯有醉时忘却眉梢雪、唯有梦中长忆泪千行！可醉时终会醒、可梦里皆为空！答：相思无解！思念就好似不断滴在心尖的水滴，任凭你如何铁石心肠，也敌不过时间加持下的摧残。于是这天周末，我终究站在了去往市里的公交站台下，手里还握着两块皱巴巴的零钱。此刻的自己，宛若一个明知会战死、但却依然选择去往战场的士兵。我固然不知道见到哥哥应该说什么，更不知道该以何种姿态去面对哥哥。但是，我真的好想牵牵哥哥的手、抱抱哥哥的腰、闻闻哥哥身上的味道。我承认，我抱有一种侥幸心理：也许哥哥看到委屈巴巴的自己，会选择暂时放下其它恩怨。我们是朝夕相伴、两小无猜的兄妹，关于哥哥见不得我受委屈的这点，我自然在清楚不过了。我很清楚哥哥的弱点，我如今无非是选择攻其弱点罢了。即便此般做法很是卑鄙无耻，即便这样只会让自己愈发看不起自己，可我不在乎，我只是好想见到哥哥。我曾以为那些做事只考虑自己情绪的人，是极度自私且幼稚之人。可如今，自己终究也活成了自己讨厌的模样。有时候并不是说当事人真的自私幼稚，而是身不由己。目光直视着道路的尽头，期盼着公交车能早一秒到来。可当看到公交车出现的那一刻，内心竟打起了退堂鼓。然而仅仅瞬息之间，对哥哥的思念便将这股害怕的情绪湮灭，就好像它从未来过一样。于是，我毅然决然的踏上了公交车的台阶。我知道，方才自己打退堂鼓的缘由、无非是不知道该如何面对哥哥罢了。直到此刻，我也始终后悔那天对哥哥做出那般举动。总有种因为一颗耗子屎、而毁了一锅粥的感觉。于是内心难免对那时的自己升起些许恨意。可我知道，这样做并没有意义，我无法以如今的心境和眼界去批判曾经的自己，若自己抹去在那之后的记忆回到当初，也必然会做出同样的选择。关于那天，我并没有想要表达出喜欢哥哥的意思，我无非是想安慰哥哥而已。只不过是哥哥理解错了意思，但却又阴差阳错的正中下怀罢了。这现实竟是如此狗血，这命运竟是如此不公。就连我最爱的人，也注定要离开我吗？我不甘心，但我又无可奈何。我无非是作为一个妹妹而已，有什么资格大言不惭的让哥哥永远陪在我身边。但即便如此，我依然想尝试做一下最后的挣扎。哪怕仅仅只是让跟哥哥在一起的时间增加一秒，我也必然会竭尽全力去尝试。这两个多月里的入骨相思，化作了我此刻的勇气。刹那间公交车急刹停了下来，内心的思绪才就此中断。一时之间晕车的不适感猛然涌上心头。头晕、想吐、心绞瞬间席卷全身，将我整个人的精气神搅乱。此刻只想开窗通通风，可自己并没有坐在靠窗的位置。加之现在已是冬天，窗外的寒风还会影响到他人。于是，我强忍着不适，脑海里将见到哥哥作为信念，煎熬的等待下车那一刻的到来。渐渐的，因难受而产生的汗水将整