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缸中之脑（第2页）

“……她最近奇奇怪怪的，总是记不清时间。嘶，好像也不完全是吧，说不清楚。”

对面人说了什麽，我妈点了点头：“哎，我也是这麽想的，但也不知道挂哪个好，她上半年出过车祸，当时片子拍出来是没什麽，但是我怕和这个有关系啊……”

“干嘛呢？”我爸突然出现在我身後，吓了我一个激灵。

“上厕所。”

“哦。”

我回到房间里，还在想我妈说的那些话——她是要带我去看医生吗？

“你不想去看医生？为什麽。”

“我害怕，你知道吗？我说不上来，但我就是本能地害怕。”我害怕得到一些事实，也害怕我的一些隐秘的丶不能告知于人的秘密被发现。

“你害怕我被发现，对吗？”

我思索了一下，摇摇头：“不止。”

“没关系，你只要知道，我一直在。”

“嗯，好。”

吃晚饭的时候，我妈果然和我提起了这件事。她说给我挂了神经内科的号，还要带我去拍脑部ct，就在几天後。我听到这些，虽然有些本能的抗拒，但我还是应下了。

晚上我洗完澡准备睡觉的时候，我看着床，看着冷色调的灯光打在暖色调的房间里，泛出一种不伦不类的颜色，在我眼里显得无比诡异。

我发现我开始……害怕睡觉了。

无论是做那些清醒梦，还是那些辨不清是真是假的梦，对我来说要付出的代价和精神都太大了。刚刚我洗澡前看着镜子里的人，面色唇色苍白，眼袋青黑，黑眼圈严重，整个人都没有精神，一脸的将死之相。

又是一夜无梦。

第二天我醒来的时候，看着外面一片混沌，心里涌上一股恐惧，翻找出小刀，狠下心在手臂上割了一刀，直到感受到冰凉的痛觉才安心下来。

到学校，我第一件事就是问陈辰有关张子溪的事情。

“张子溪？她不是早转走了吗？什麽时候回来过？”

“没什麽，我就假设一下。”

“哦，我想你怎麽突然提起她。”

剩下的没什麽可以证实的了，我度过了一个真正的周一。这证明了之前的那个“周一”是梦，那个“张子溪”也是梦。

我感觉我现在的生活好像被梦困住了，就像柏拉图“洞穴理论”里悲哀的囚徒中第一个挣脱锁链的那个一样，一样可怜。但我又像大部分的囚徒一样无法出洞，可尽管我试图安于现状，也无法回到原本的生活了。

可知世界与理知世界的划分在我这里变成了梦与现实的界限，可悲哀的是，我也逐渐跌入一个无可挽回的深渊，界限在我的认知里开始模糊，我即将回到从未出洞之前。

我注定成为“缸中之脑”。

因为我觉得我可能走不出来了，我的四肢百骸都已经因为这些无法抹除的思绪而疲惫，疲惫到连反抗的力气也没有了。

晚上我没有睡着，我一直在想有关于做梦的事，心里越想越害怕，眼前的黑暗变得噬人，湮没在黑暗里的事物在我眼前一点一点分解成粒子，我感觉现实在我的眼前瓦解，视野里所有的一切都有一种说不上来的不真实感。

——我感觉这里是假的。

突然我睁开眼睛，发现自己浑身冷汗直流，沁湿了被褥，心跳声沉重有力，快速且窒息，胸部的压迫感和眼前的眩晕使我辗转反侧，心慌不安。

——我刚刚是在做梦吗？我什麽时候开始做梦的？还是说我现在在做梦？

夜晚，是人思绪最容易滋生的时候。

我很害怕，我怕我还是在做梦，这种想法一旦上来，止都止不住，我越看越觉得这里的一切是假的。

打开灯，顾不得刺眼的灯光使我的眼睛无法适应，我找到笔袋里的美工刀，慌张地往手臂上割，一开始感觉不到疼，也没见血，我就一刀一刀往同一个地方划。或许真的是刀钝了，没见多少血，但疼痛感让我安下心来。

我像是瘾君子终于得到dupin，浑浑噩噩回到床上关了灯。

可疼痛让我异常清醒，腹部和胸腔像烧着了一团火，使我整个人都兴奋燥热起来，变换了几个动作都无法让我舒适下来，就这麽熬了不知道多久，却还是死活睡不着。

我终于受不了了，打开了床边的手机，发现时间已经到了凌晨2点，还有两个半小时就要起床了，我明天还要上学，我顿时觉得整个人都要崩溃了。

我不能接受自己迟到，不能接受自己晚起。当我意识到我可能要晚起和迟到的时候，我想死的心都有了。

这不能怪我大惊小怪，我小时候和奶奶生活，奶奶一直是一个守时的人，以至于我也是。後来上了学，父母对我的严苛要求一直到初中，因此我才慢慢养成了这样强烈的时间观念——宁可早到一小时，不可晚到半分钟。

所以晚起和迟到这两件事砸在我头上就像是一种罪，使我无比慌张无措。

我终于还是找上了我爸妈。

“老妈。”

“大晚上的你不睡觉干嘛？”

“我睡不着。”