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第18章18颜(第1页)

第18章18颜

(一)

挺倒霉的,前几天才惹上李星焕,今天就被他报复了。不知道顾志鹏发得什麽疯,我帮过他一次,结果他就这样对我,我简直不能理解他的行为……他真的好贱,我没见过比他还作践自己的,难怪班上也没几个人待见他。我也不想和他有啥交集了,就这样吧。但是很恶心啊,他们丶我……遇上这种事情就感觉自己脏了,真的好脏,怎麽都洗不掉的脏。我泡水泡了几个小时还是好脏,那儿脏,又重又脏。我都觉得脏,顾志鹏怎麽接受的?他甘心他情愿吗?妈的,他为什麽不跑,我为什麽跑不掉!

写的时候又要哭了。我好恨,我恨死了!他们能不能早点去死啊!!!

(二)

今天精神不是很好,一整天都恍恍惚惚的,晃悠悠的,可能是昨天睡太晚,感觉跟喝醉了一样。走路的时候差点被车撞到。然後被人叫住了。是幻听。我以为有人喊我,停住,结果回头看的时候屁也没看到。

我的幻听好像越来越严重了。以前我只是在大脑空空的时候听见一点声音,最近这声音感觉到处都是,密密麻麻的,男声女声丶高音低音,在不同的地方响着,什麽样的声音都有,有些清晰有些模糊,都在训斥我丶教唆我做他们想让我做的事情。好多人在我脑子里打架,这感觉就像有怪物在追着你一样。我心跳得好快。

说起来我昨天也听到了。昨天被他们压着做道具的时候就听到了,晚上听得更清楚。我听到好多人叫我,叫我干那什子事儿,就是顾志鹏那憨批给我干的。妈的,我还真干了。我也不知道怎麽了,那时候好像被另一个人控制了似的。我腰现在还疼,妈耶,我居然真的可以把自己折起来,也没准算是一种天赋?我那傻逼一样的娘的天赋,怎麽就被我遗传到了。如果有得选,我宁可要我爹那样的头脑。可惜我没有。我好笨,我真的好笨。我被情绪冲昏头去组织李星焕的时候就觉得自己好笨,现在数学题做不出来就更觉得自己愚蠢。

对了还有,顾志鹏今天来找我了。我猜他是想要道歉,但我不想给他机会,没想到这逼一直追到了天台上。妈的,老子头还痛着,不想跟他扯。

认识了个新朋友,叫胡天禧。前几天在我脑子里吵架的有他一个,但他好像是唯一有名字的。

他和我说了好多他的事情,但我最在意的还是他的名字。怎麽和我一个名?这麽倒霉的嘛?不过他好像比我厉害多了,我的……

我想呕了。我心脏一直抽抽,感觉病得好重。

(三)

现在是第二天的上午,补一下昨天那篇,梳理一下情况。

首先,我能肯定,我昨天一整天的精神状态都很糟糕。或者说不只是昨天,这一段时间以来我的精神就没好过。我对现实的判断力在下降。这是我的说法,细分起来就是不知道自己是谁,不知道自己在哪里,好像活在另一个世界,失去了辨析利害的能力。我的现实感如退潮的海水般後退着,那段日子,我每天活在梦里。

我看不懂我写的东西。我有记忆,少且稀烂,我记得自己做过什麽事情,但是我完全找不到个中逻辑。我确信我做这些事情的时候逻辑是自洽的,但是等我从那个环境或者那套思维里脱离出来,我就觉得自己仿佛一个傻逼。

我甚至不愿意想。那里面有一件拟人的事儿嘛?我一定是把某些东西和现实弄混淆了。现在我是清醒的,但我不知道这清醒能持续多久。我是疯子吧?我是。我是疯子。我害怕了。以前我看过鲁迅的《狂人日记》,说得是被害妄想症还是什麽的一个疯子,我现在觉得我在向他靠拢。吃人的人丶被吃的人,我好像还没到这个地步,但我确实感觉自己无法和外界再交流了。他们说的我听不懂,我说的他们好像也不是那麽能理解,所以渐渐地我不再说了。

我想我应该自救,可自救的方向该从何谈起?我记得自己十四岁,也就是大概两年前第一次出现了这些症状,只是当时还不严重,差不多过呼吸(应该叫这个名词?)的时候被一个声音叫停了,但事情还是我做的,我也学过一点常识,所以我猜那是求生欲的脑内表现。不过现在也是吗?我好像没有到需要“求生”的境地。而且那个声音所代表的人格特别完整,有时我和他对话,就像他有思想一样。我甚至把学校里的事情都说了,还提问,还回答,一下他的话就戳中了我的心窝。我还是能看见莫名其妙的黑点,到处都是。除了那个声音外我还能听见更多的声音,只是都没它清楚。

烦死了爱咋咋地就这样吧。今天也还活着就不错了。

我就管他叫“天禧”吧。就这样,以後他就是“天禧”了。

(四)

“天禧”——我用他做借口,又试了一下撸管。

我发现把事情都推给他,我就会轻松很多。但这个事情自己知道就好了。我的生活到底还是得我去过的。

(五)

顾志鹏又找我了,原来他是这麽有毅力的一个人。我太累了,他支支吾吾的,我好烦,干脆叫天禧帮我处理了。

我想他是能处理好的。我现在真的好信任他,就像信任我自己一样。

(六)

天禧告诉了我顾志鹏的事情。原来世界上还有比我爹妈更烂的,长见识了。

感觉顾志鹏多少有点哥斯德摩尔(是叫这个吧?)不然很难解释他到底怎麽甘愿被李星焕折磨。妈的,感觉说什麽都不对,就,烂人能不能生生世世,别给周围人填麻烦了,看着就恶心。

天禧还说顾志鹏给他告白,嗯,我隐约记得一点。看来胡天禧和李星焕也有类似的特质啰?但我觉得他们是截然不同的两个。拿李星焕和天禧比,辱後者了。

不过,看顾志鹏那样,总让我好奇戳屁眼到底啥感觉,居然还能连脑子也一起戳走的……啊呸,我在说什麽……我肯定也魔怔了。

(七)

尝试了。

结果很糟,不想有第二次。

(八)

买个文具怎麽又遇到了那群逼啊!打架居然还输了!我难得丶我难得想冲上去一次,你却让我败得这麽彻底,焯!

而且怎麽又是顾志鹏啊?你们几个绕不过去了是吗?李星焕也是个无聊的,三番两次就找顾志鹏的事儿,大概人贱起来好玩是吧?不懂他。真不懂。他好烦。欺侮别人好烦,看戏好烦,包括最後给我说莫名其妙的话,又假惺惺把文具交还给我更烦。

顾志鹏也是个烦的。我叫他走他居然真走,光长一身肌肉鬼晓得用哪儿去了。妈的,想看他们被碎尸八段。我到底多倒霉才会不停遇到这种事情,说到底都是我那个娘的错,她一开始到底为什麽要生下我?就因为我可以作为一个筹码从傻逼男人那里讹钱吗?!

我到底为了什麽而存在啊?我,我这麽努力长大到底是为了什麽?为了受更多的苦,为了看更多的傻逼在我眼前晃荡吗?

好恨好恨好恨好恨好恨好恨好恨

我恨所有的人,很这个操蛋的世界。我更恨我自己。我到底在期待什麽。我期待“明天会更好”吗?我觉得我不。

可是我真的不想死。我要活,我还要活得比任何人都好。

哪怕生活本就是无尽的黑,我也要活。我想活,我要活。

我会活着的。我一定会得救,一定会活着。

(九)

今天发生的事儿太多了!等我理理再慢慢写。

我想想,我想想先从什麽开始……首先是不想上学,见到李星焕和顾志鹏就烦,遂找老师请假。老师叫我去校医室让人看看先,我去了。校医的一个朋友正好来找她。可能是我最近太不修边幅了,她那朋友看到我之後问了好些问题,莫名奇妙地我就被送去了医院,什麽号都挂了一圈,连精神科都挂了,还做了几个奇奇怪怪的测试,其中有个戳键盘游戏,跟手速测试似的。然後我稀里糊涂地又被叫去听检查,医生说我有“精神分裂症”,啪啪开了一堆的药。

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